达达，我会等你回来的，为了明天，我一直在努力……
达达，我会等你回来的，为了明天，我一直在努力……
Let's do it together~your mermaid forever
文章
永远的爱
今天是2006年11月3日。在这夜深人静的时候，本该好好睡觉，可是我睡不着。思绪万千。
去年的今天，他第一次给我提分手，我当时就有预感的，我在2号写的日子里写下了自己的担心，没想到的是事情来得那么的快，我还来不及哭泣，就已经要结束。他给我那封信的时候也许就是我现在这样的心情，因为也是在这样的夜深人静的时候。
我知道爱一个人就希望他幸福，但是我也知道爱情需要呵护，我不知道是什么原因，这是我不号，他的担心他的忧虑我什么都不知道，是我不够体贴。他在几天前说过想要照片，我借了相机照了一套，在3号中午才取到了照片，然后我就看到了他的信。也不知道为什么在那之前我一直都开不了我的信箱。我习惯了每天开信箱，因为我每天都在等他读我的信后返回的信息，因为我不想打扰他，所以选择写信的方式，他有空了才去看就不会影响他的学习和工作。我想知道他是不是很平安，这是我能选择的最好的方式。其实有时候写给他的信我都还没有法出去就已经开始等待信差。
我把照片带给了他，也想看他最后一眼，我想记住他的脸，我怕会一转身忘记他脸上哪里的一颗黑痣。我想我们都有太多的不舍，那次我说等他毕业就分手。
他毕业了，我们也真的分手了。我很想再看看他。他没有告诉我他离开的日子，从那以后我就没有看到过他了，也不知道他现在过得好不好。他说他走之前会来看我的，于是我早早的起来了，我等了一天，虽然我知道他不在外面，但是我还是出去看了，很傻很傻，可是我不后悔自己这样的愚蠢的行为，我怕我不去看会遗憾一辈子，会埋怨自己一辈子，也许他真的就在门外没有进来。
他说他会回来给我过生，那是前一年我过生时候他说等他工作了好好给我过一个生。其实能和他一起过那天我就很开心了。为了这个约定，我买了一条裙子，因为他说过我穿白色的裙子是最好看的，这次也买了一条白色的。但是他没有回来，不过我收到了他好多的生日祝福，我真的很开心的。他没有回来，我这个夏天也没有穿过裙子。我说过他回来的时候我一定要穿白色裙子给他看，就算是飘着雪的冬天我也一定要穿裙子给他看。
他离开的日子，我心情不好，因为他的离开对我来说是太过沉重的伤，我把这种伤纵容了，烫伤了自己也烫伤了他，对不起，真的对不起。
我说了一些狠话，伤害了他，对不起。说什么以前的达达在我心里死去了，你知道我说这话我也真的很伤心，我想我这么说也许他就不会再爱我再想我的好，以后的日子会开心，因为恨一个人比爱一个人让人容易忘记。我想我可以故意狠心的离开，也许那对他是最好的，我希望他能幸福，能真正开心的过自己的新生活。爱情是不会死去的，用心去爱了，爱了灵魂，那就是生生世世的精灵。
也曾说过不再用这个博客。那也是说说的，博客我会一辈子都管理好，因为对我来说很重要，因为这里有我的爱人，有我的爱情。
时光荏苒，事过境迁，有些东西改变了，但是有些东西却更坚固了，变成了永恒。比如我爱他，这一辈子只会爱他一个。不管是什么时候，只要他会带着我们共同的约定信物回来我都会毫不犹豫的嫁给他。都说破境不能重圆，说有裂缝。可是我不认为这样，我知道他的离开是为了更幸福，因为爱才给了彼此伤害，虽然伤害，但是因为爱而相互理解，因为理解而相互包容，因为包容会抚平创伤，因为经历过这些伤我们才知道彼此爱得多真诚。有伤得爱情才是付出了真心得爱情，不真心就不会被爱所伤，因为根本就不会在乎。
不管他选择怎么样的生活，我会在某个角落里永远永远的祝福他，他能幸福是我目前最大的愿望。我一直都很虔诚，相信上帝一定会满足我的这个愿望，会让他幸福。我会在他看不到的角落里，他幸福我就幸福了，等他结婚了我再结婚，因为我真的不想给自己留遗憾，而且不能确定他幸福我不能结婚。
如果有来生，我们还会再相遇，记得再到电子科大的门前给我摘多栀子花，那样今生和来生就可以有两朵栀子花，那它就不孤单了，我也不会孤单了。
（此文给我今生的爱人～达达，祝愿他天天开心，永远幸福！）
一百步爱情
当我走出第一步,有一种叫悲哀的东西漫过心底\;我们的爱情路只剩下九十九步,我们怎么走到了今天这一步\?曾几何时,我们一起在雨中漫步,衣服湿了也不觉得冷,曾几何时,我们在雪天里呼着
热气吃冰淇凌,当人们投来惊异的目光中,我们竟哈哈大笑.
我已走过二十步,你呢\?我好想回头看看你,看看你是不是一样和我步履维艰!你还记得我吗\?你教我学电脑的时候,跟我说过,编程时会遇上一种情况叫\"死循环\",进去了,就出不来,你说你对我的爱就是死循环,当时我很感动.
我走完五十步时,有个卖烤红薯的老头,问我要不要红薯.我摇了摇头,他就推着车子走了.为何他不再多和我讲几句话\?那样我便可以停留一会儿,不要再走下去.
八十步已然在我身后,你是否也在想我们前段不愉快的日子\?我们为一点点小事天天争吵,不知为什么,我总是对着你哭,你便心乱如麻,烦躁不安.然后,我们都无端地说出一些互相伤害的话.终于有一天你对我说:\"我们不能再这样下去了,不然都会被折磨死,分开吧!\"
九十九步了.我艰难地抬起沉重的脚,迟迟不愿放下,我怕放下脚时,回头再也看不见你\;我怕放下脚时,回头将永远失去你\;我怕放下脚时,我从此再没有幸福可言\;我怕……脚终于落下了,泪也顺颊而下,我不想回头,也不愿回头,我控制不住自己,蹲下身痛哭起来.突然,一双宽大的手抱住了我的双肩,我回过头,看到了你,看到了你充满了深深自责和浓浓爱意的双眼.
我扑进你的怀里,哭着说:\"我不要再往下走了.\"
你把我紧紧抱住,轻轻抚摸我的长发.\"永远不会再让你一个人走.其实,我一直走在你的身后,一直在等你回头.\"
最感人的第100次对不起(看完,泪流不止……)
“喂,我今天比较早下班,你来载我回家好不好?”
“好,等我五分钟”
“五分钟?我就在你家旁边耶”
“我总要打扮一下啊”
“好啦,快一点喔”
下午2:00,太阳大的让我有种冲动想喷鼻血,我站在树荫下挥动着手,虽然没凉到哪里去,但是煽总比不煽好.
五分钟过了,他还没来,我看看手表,有点不高兴,十分钟过了,他还没到..,该不会出了什么事吧?呸呸呸...乌鸦嘴,十五分钟过了,他总算到了.
“怎么这么慢? ”
他一副无所谓的样子说:“没啊,看个电视”
什么?看个电视?你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来?我没有说话,没有拿安全帽,没有上车的瞪着他.
“对不起.”
这是他第一次对我说对不起,他是一个很大男人主义,爱面子的男生,所以他从不像女生低头说对不起,我看着他,好吧,似乎面有惭色,我带上安全帽,让他载我回家.
他总是这样,从来不解释,不争论,不跟我吵架,只跟我说对不起,有些事,不是一句对不起就能解决的,但是他都跟我道歉了,我也就没再追究下去,他说,我是第一个让他说对不起的女生.
认错需要很大的勇气,但是他从来都没有改进他的错误,对不起反而变成一种打发我的话.在他说第59次对不起时,我流着泪,低下头说:你不要再跟我说对不起了,如果你无法改变,就不要让我给你一次又一次的机会,相信你会改变.他轻轻的拥着我,说了第60句对不起.
虽然如此,他还是没有改变,不做任何的解释,我开始怀疑他是不是有事瞒着我.
“你最近怎么了?”
“没有啊. ”
“那你为什么心情不好? ”
“没有啊.”
“又是没有啊,你除了这句话以外没有别的吗?你知不知道我很担心,很没有安全感,你到底有没有当我是你女朋友?”
“对不起”
“我不要听你说对不起”
我挂了电话,他也没有打来,他根本就不在乎我,也许,我们该结束了..........这是他说的第99句对不起.....
从那天开始,我再也没有找过他,他也没有打电话给我,有时候,我会接到一通无声的电话,但是我喂了几声,就挂了,有一种直觉是他,但是他为什么都不说话?一个月之后,我按奈不住思念的心情决定到他学校找他,我在教室外东张西望的,就是没有看到他的人影,我随便抓了一个男生来问.
“同学,请问一下,梦伟今天有来吗?”
“他休学了”
“啊?为什么?什么时候的事? ”
“他已经一个月没来了”
“...喔..谢谢.一个月..一个月没来,怎么会呢?”
我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机:您的电话已经为您转到语音信箱,请在嘟一声....我挂了电话,打到他家,响了好久都没有人接,怎么会?全家移民吗?他仿佛是从这世界上消失了一样,没有一点痕迹.
他该不会另结新欢了吧?我开始胡思乱想,我找不到他..,正当我烦恼的时候,电话突然响了,是阿立打来的,他是梦伟的死党也是我的好友.
“喂,你还在干嘛啊?”
“什么?”
“梦伟在医院啦”
“真的?他怎么了? ”
“没有啦,他在○○医院,就是你上次住的那一家”
“我马上去”
我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院,在医院看到了他爸爸和妈妈,我向他们问了他在哪一间病房之后,就急忙的飞奔而去.
他躺在床上,眼睛看着我,没有说话,没有起床,一动也不动的.
“喂,你怎么了?为什么不通知我呢? ”
他没有回答我,只是一直用同样的眼神看着我.
“回答我啊,你为什么不说话?”
他眼角留下了一滴泪,身体仿佛用了最大的力气,牵动着嘴角
“...对不起....”说完,他闭上了眼睛.
“喂,你别装了好不好,为什么要说对不起,我不要你说对不起啊,你起来啊,回答我啊”
我哭倒在他床边,拉着他的衣服哭喊着:你为什么要说对不起,连说服我的理由都没有?我不会原谅你,你起来啊,你说对不起没有用啊,你不起来我这辈子都不会原谅你,我求求你....睁开眼睛啊....
这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我,开始抢救他,我全身没有力气再站起来,我的头脑一片空白,眼前一片漆黑...
他没有离开这个世界,只是我永远都无法触摸到他,但他有时也会在我的梦中出现,告诉我他过的好不好.
他还是陪着我,还是活着,在我心里,他依然如昔,还是会笑着叫我咏熙,叫我老婆,只是..他不再对我说对不起了....
过了几个月,他妈妈来找我,给了我一个盒子,里面装的,是一百张照片,每一张照片的背面,都写着它让我生气的事情.
第一次对不起,老婆,我今天不是故意迟到的,我也知道理由很烂,但是我真的不忍心说实话,我在出门前突然心脏绞痛,但是我已经尽量赶了,原谅我好吗?
第二次对不起?老婆,我..........
第三次对不起,老婆,我...
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...................
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.........
.....
第一百次对不起,老婆,我不是狠心要丢下你,只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子,为你带上戒指,你是我第一个让我说对不起的女孩,也是我第一个想共度一生的女孩,原谅我不能给你幸福,我会化作天使,守护着你,看着你得到幸福,答应我,别哭,我不要看到你为了我憔悴流泪的样子,我爱你.bye 梦伟
我怎么可能不哭,你的要求太严苛了,最后一张照片,是他在医院理拍的,照片上他笑的很灿烂,他变的好瘦,脸色好苍白,但是他还是露出了笑容,拍这第一百张照片.
在他最虚弱罪痛苦的时候,我没有陪着他.
对不起.我抱着他的照片,泪流不止……
总有一片爱情让你泪流满面
| 结婚后她一直给他做洋葱吃：洋葱肉丝、洋葱焖鱼、香菇洋葱丝汤、洋葱蛋盒子……因为她第一次去他家，他母亲拉了她的手，和善地告诉她———虽然他从不挑食，但从小最爱吃的是洋葱。 她是图书管理员，有足够的时间去费心思做一款香浓的洋葱配菜，但他却总是淡淡的。母亲为他守寡近20年，他疯狂爱着的女子母亲却不喜欢，他对她的选择与其说爱，不如说是对自己孝心的成全。 她似乎并没有什么察觉，百合一样安静地操持着家，对他母亲也照顾得妥帖周到。婚后第四年，他们有了一个乖巧可爱的女儿。 平滑的日子一日日复印机一样地掠过，再伤人的折磨也钝了。当初流泪流血的心也一日日结了痂，只是那伤痕还在，隐隐的，有时半夜醒来还在那里突突地跳。 那天他去北京开学术会，与初恋情人小玉相遇，死去的情爱电石火花般啪啪苏醒。相拥长城，执手故宫，年少的激情重新点燃了一对不再年轻的苦情人。 小玉保养得圆润优雅，比青涩年少更多丰韵，一双手指玉葱般光滑细嫩。在香山脚下他给她买了当年她爱吃的烤地瓜。她娇嗔地让他给剥开喂到她的嘴里，因为她的手怕烫。七天很快过完，他回家，记得她娇艳如花的巧笑，记得她喜欢用银匙子喝咖啡，记得她喜欢吃一道他从没吃过的甜点提拉米苏。 母亲已经故去，他不想太苛待自己了，每年他都以开会或者公差的名义去北京。妻子单位组织旅游的时候，他还甚至让小玉来过自己的家。他的手机中也曾经爆满火热滚烫的情话，甚至他们的合影曾经被他忘在脱下的上衣口袋里，呆了一个多星期……可这一切都幸运地没有被发觉。 平地起风云，妻子突然被查出得了卵巢癌，已经是晚期了。住进医院后，女儿上学需要照顾三餐，成堆的衣服需要清洗，家里乱成一团糟。那次他在家翻找菜谱时，在抽屉里发现了一个带扣的硬壳本子。打开，里面竟然有几根玄红的长发。妻子一向是贴耳短发，自结婚以后。他好奇地看下去，原来这是他和小玉缠绵后留下的，还有那些像片，妻子一直都知道，因为从来没让他的脏衣服过夜。他背着妻子做的一切，妻子都心如明镜，却故作不见。几乎每页纸上都写着这么一句话：相信他心里是爱着我的。后面是大大的几个叹号。 他心里一片空茫地去医院，握住妻子磨粗的手，问她想吃什么。妻子笑着说，你会做什么菜，去给我买一份鸭血粉汤吧。她每天做好了他爱吃的洋葱，熨好了他第二天穿的衬衣，在家等他，二十多年了，他却从来不知道在南方长大的她爱吃鸭血粉汤。 妻子走后，他掉魂一样地站在厨房里为自己做一道洋葱肉丝。他遵照她的嘱咐将洋葱放在水里，然后一片片剥开，眼睛还是辣得直流泪。当他准备在案板上切成细丝时眼睛已经睁不开，热泪长流。他从来不知道那样香浓的洋葱汤，做的过程这么艰难苦涩。七千多个日子，妻子就这样忍着辣为自己做一份洋葱丝，只因为他从小就喜欢吃。 而小玉那双保养得珠圆玉润的手，只肯到西餐店拿匙子吃一份提拉米苏。而当年母亲是怎样洞若观火了妻子能给予他的安宁和幸福。傍晚时分，一个站在九楼厨房里的男人拿着一瓣洋葱流泪发呆，他终于知道真正的爱情就像洋葱：一片一片剥下去，总会有一片能让你泪流满面…… |
如若今生今世我不能做你的女人
我情愿化作你手里的那段香烟，
顺着你暧昧的吐纳，
化为妖娆蓝姬的烟雾，
只在你的眼前舞动，
最后烟蒂上残留你一人的味道！
如若今生今世我不能做你的女人，
我情愿化作你手腕中那块普通的手表，
任时间慢慢的推移，
也只缠绕在你温暖的臂膀，
听着你脉膊跳动的气息，
最后身体上只带有你一人的体温！
如若今生今世我不能做你的女人，
我情愿化作你手心中那一颗不起眼的小痣，
不管岁月如何变迁，
我都只默默陪伴着你，
为你洞悉着世间的女子，
但是我们已经永远血脉相连！
如若今生今世我不能做你的女人，
我情愿化作你最爱的那只金鱼，
看着你对其它女子的爱慕，
在美丽的鱼缸里偷偷的流泪，
只是为不被你的发现，
但是我的一生一世都已在悄悄祝福着你！
当然，如果来世我们还有缘，
我愿化成世上最爱你的女子，
不管你的心绪如何的变化，
我也相信我的感情，
会在一个美丽快乐角落里，
默默的等着你的青睐！
我会好好的（达达，我会好好的，你要好好工作）
我会好好的花还香香的
时间一直去回忆真美丽
我是想着你一直想着你
你在我心底变成了秘密
不要说你爱我你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我
我知道了会很难受
我要你默默走不回头
我会清楚明白你要的是什么
无须勉强的安慰我
说奇怪的理由
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
- - - -
要给你远方的祝福
我知道它苦苦的
怎样（达达，我想送给你的歌）
作词:戴佩妮作曲:戴佩妮
我这里天快要黑了
那里呢
我这里天气凉凉的
那里呢
我这里一切都变了
我变的懂事了
我又开始写日记了
而那你呢
我这里天快要亮了
那里呢
我这里天气很炎热
那里呢
我这里一切都变了
我变的不哭了
我把照片也收起了
而那你呢
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
我不会原谅
我怎么原谅
达达，这几天我心情不好……
达达，这几天心情坏坏的，总是收拾不好，我很想找个没有人打扰的地方好好的睡亦觉，痛快的哭，然后开心的笑，可是达达我找不到这样的地方：（
达达，我们买的帐篷你带走了没有？我想出去走走，我想去没有人的地方安静的走走，成都这个城市，别人都很喜欢，可是我没有什么感觉，如果不是因为在这里遇见你，我根本不会留恋这里，可是现在这里有这么多回忆，我有点喜欢了。
达达，你现在的心情好吗？见到亲人了吧，他们都还好吧。你说你最放心不下的就是我，一样，我同样放心不下你，以后走到哪里我都会牵挂着你……
达达，我在等你……
达达，你应该到那里了吧？现在是春天，天津有没有沙尘暴呢？你皮肤不太好，记得用婴儿润肤霜，买了一年了，可是你很少用，我知道你不喜欢那些，可是皮肤还是要保护下的：）
达达，那里的天气好不好？成都这里天天都是艳阳天，可是我觉得该下雨的天气的，学校的花开过了，很漂亮，可是你从来没有看到过，很遗憾！你在那里都安排好了吧，工作了很累的，要照顾好自己。我在这里挺好的，现在也不哭了，只是偶尔心情不好的时候出去走走，环境还不错的。府南河的杨柳发新芽了，很绿，很漂亮，和去年一样，去年的四月也是那样漂亮的。以前我不知道府南河是由府河和南河汇流成的，后来是你告诉我的。而我们呢？我们是拿条河一样会最终汇合吗？为了那一天我在努力，达达，我也一直在等那一天……
达达，你走了，成都突然变得空荡荡的，你走了，有男孩子给我表白过，可是我说以后若日后他们娶了，我会河他们同床异梦，都离开了，现在很清净，我现在一直很安静的忙未来，我现在开始积累来看你的资本，不知道等我攒够了的时候，还能不能见你，所以我要争分夺秒……